DE EXPLOSIONES Y DELITOS

más que chato, hace mucho rato que no escribía nada.

Qué lata, pensar que siempre todo comienza con el mayor optimismo de mi parte y es así como todo me resulta, y es así como nada está resultando. Pensé que como era mi último año en el colegio todo iba a ser bacán, pero no, cuarto medio es como la tula, lo único que voy a rescatar son las últimas semanas y cada momento bueno vivido que no tenga que ver con clases, materias u asignaturas. Pensé también que como era mi último año antes de convertirme en adulto joven, madre se mostraría más open-mind, que estaría dispuesta a todo y más por su niñito, pero tampoco es así, a madre sólo le importan las responsabilidades que ella supone que yo voy a adquirir y poco a poco está formando un estilo de vida imaginario que claramente yo no voy a adoptar porque eso no es lo que quiero para mi y más que nada por eso estoy chato, porque sólo siento presiones y nada de apoyo.

FUCK THE PEOPLE

estoy chato, cagado de onda, no sé qué hueá me pasa; me quiero descargar una y otra vez, contra la vida, contra el mundo, contra padre y madre, contra mi mismo, contra las oportunidades.

IMPACTO

Como que tengo que hacer un ensayo para leguaje y no, vuelvo a preferir escribir aquí; he estado todo el día evadiendo el ensayo culeao, aunque sea sobre una hueá tan básica como los medio masivos de comunicación estoy tan agotado por la semana llena de pruebas que ni ganas me quedan de volver a pensar nunca.

Por otro lado, cada vez me gusta más el pendejo, esto se está convirtiendo en algo demasiado obsesivo y me da un poco de miedo, y todo lo que me da miedo me atrae o me gusta. Feliz feliz fui cuando el viernes la micro paró de la nada y se subió a la micro, al principió yo no creí en nada hasta que sólo nos separaba una estúpida culeá que estaba sentada a mi lado,  todo se convirtió en un extenso «conchesumadre» ya,  igual como que no quiero entrar en más detalle, adiós.

estas calentándote, yo calentándome, me dice que te pasa a ti, eso lo quiero ver; que pasa con doble fuego duro contra la pared, se produce el Impacto. ¡así que no! 

HEY HEY HEY

si algún día ves esto quiero que sepas que me encantas pendejo culeao

COUNTDOWN

My baby is a 10
We dressing through the 9
He pick me up with 8
Make me feel so lucky 7
He kiss me in his 6
We be making love in 5
Still the one I do this 4
I'm trying to make a 3
From that 2
He still the 1.

Canción de mierda, sáquenme de la cabeza por favor.

¡OH! KILLING ME SOFTLY

Pucha, problemas del corasound, me cargan los curiosos, me carga cuando las personas se atreven a medias; porque las cosas son o no son. Como yo soy homosexual, como tú resultas serlo conmigo a veces, como formábamos sólo uno.

Pero más me cargas tú y ese afán de aparentar alguien que no eres, que nunca fuiste y jamás serás, al menos conmigo. ¿Sabes? Lo que más me carga es que nunca te atreviste a confiar del todo en mí, por más que te lo pedí; por más que lo intenté nunca quisiste ayuda y nunca quisiste descubrirte a ti mismo. Sin darme razones yo supongo que tuviste miedo, miedo a nosotros, a tu familia y amigos, a lo que se te venía por delante y al qué dirán. Porque claro, eso siempre te ha importado más que estar bien contigo, entonces pienso: ¿Qué podrían decir de algo que se veía venir? ¿Qué más se podría decir cuando ya todos lo saben?, cuanto tu mamá se lo espera, cuando tu sobrina te ha visto en las escenas más extrañas, cuando  te han visto conmigo, cuando tus  amigos te  lo han preguntado.

No sé qué pensar en realidad, no entiendo el verdadero porqué de ocultarse, no entiendo por qué me lo dices todo como si yo no supiera de qué hablas, piensas o intentas decirme. Se te olvida que yo también lo viví y quizás de una manera más intensa. Tampoco sé cómo reaccionar cuando interrumpes mis conversaciones, cuando arrastras a las personas contigo y cuando intentas marcar territorio con tu típico “este es segundo y no cuarto.” Momentos en los que sólo pienso en que erís un cabro hueón. Cuando más me cuestiono si de verdad tu mamá te deja venir solo al colegio, y más importante, si te dejan volver solo a tu casa; porque cualquier día de estos no vas a volver. Igual chistoso el hecho de pensar que algún día desaparezcas por completo. Pero no, porque  igual me preocupo por ti, de que estés tranquilo y de alguna manera u otra estés bien; de que los recuerdos no te traigan problemas y de que mucho menos te atormenten.

Igual le conté todo a mi mamá, y lo único a lo que atinó a decirme fue que estaba enamorado y que “el amor nos vuelve nobles.” Y yo diciendo: - Claro, tan noble que después de nuestra trágica casi historia de amor me enteré de todas las estupideces que hiciste y me ocultaste. A pesar de todo, creo que fuiste una parte importante, muy importante, de mí; un año y poco más que claramente no desperdicié, tiempo en el que disfruté tu compañía y tú de la mía, tiempo suficiente que me sirvió para madurar un poco, para aprender a priorizar las cosas. Después de todo nunca te voy a superar, supongo, porque contigo me movió más la ternura que el propio líbido, porque aún conservo el cariño que provoqué en ti,  porque aún reviso tus cosas y aún te miro en el patio siendo “feliz” a tu manera.

Ya, me voy antes de que me dé más pena de la que tengo y quedar en vergüenza una vez más, aunque sea con mis compañeros. Como de costumbre, escuché una canción para poder escribir, Countdown de la negra Beyoncé, la misma que usé para la entrada de la Saturno. Buena onda.

LÍBIDOS IN THE SKY

Dicen que la líbido nos mueve, que nos dejamos llevar por los impulsos y deseos más recónditos de nuestro ser interior. Para mi no es problema, o sea, siempre me he movido por esos impulsos a los que prefiero llamarles calentura; pero puta que cambia la hueaíta cuando el que te inspira a sacar lo más animal de ti es cinco años menor, o sea, fuera del colegio cinco años no son nada, pero es tan heavy cuando erís el hueón maduro y experimentado de cuarto medio y él es el pirihuín de séptimo básico con apenas doce añitos; desconcierta la hueá pos. Puta que erís bonito cabro chico, con tus palidez y ojitos caídos, con tu pelo medio rubio medio largo y tu media sonrisa, con tus miradas de reojo en el baño, con el mismo gesto técnico de arreglarnos el pelo (el que hacemos al mismo tiempo, frente al espejo y casi sin darnos cuenta) con tus clases de arte en el huerto, con tus roces de repente en el patio, con los ratos que te veo solo en los recreos (es cuando más te miro) con tu inocencia y tu voz de pito; me dan ganas de pervertirte, ensuciarte cautelosamente, hacer que te dejes llevar y que atines un poco. Pucha, y ¿qué más puedo decir? me gusta un pendejo.

sensual, la depravación en mi es sensual; ruge mi nombre así sensual.

ONLY EIGHTEEN SHE

Hoy, mientras hacía la prueba del libro que leí de mala gana y que al final me terminó ablandando el corasound, porque a mi de verdad no me interesaba si el hueón tenía un coco más grande que el otro y si la mina que estaba con él era media putaza o no, porque poco y  nada me interesaba si era el último partido y si los hueones representaban o no algún pecado capital; miraba a la Bárbara que se había quedado dormida; respondía una pregunta y la miraba, respondía la otra y la volvía a mirar, entonces noté que se le fue formando una pequeña sonrisa de sueño, y me pregunté si se sentía bien por estar dormida o si estaba soñando algo bonito, algo que la tenía contenta, o algo cochino, fuera como fuera, me gustó verla feliz por algo tan mínimo como dormirse en plena prueba, se veía tierna la camiona asquerosa, pero bacán, bacán cuando despertó de manera histriónica en medio del silencio,  son de esas hueá medias particulares que tiene la Bárbara; esas que te hacen sacar risa a cada rato. Bueno, entre que la miraba, me reía y no; se me fue la hora y me quedé sin responder dos preguntas, ops.

Gracias Barbacoa Valdovinilo por hacerme esos momentos felices, me gusta verte feliz a vos también aunque sea en tu subconsciente, linda cita la de hoy, te amo.

OPS, LO HICE OTRA VEZ

Este fin de semana conocí a alguien por internet, no fue una simple coincidencia. la cosa es que él se atormentaba por la curiosidad, no sabía cuál era su destino ni qué era lo que lo haría inmensamente feliz, me sentí tan entendido que lo aconsejé como si todo fuera hacia mi, llegó siendo nadie y se fue siendo un guerrero, me siento culpable porque siento que lo enamoré, pero obvio, no estaba entrenando para esa carrera.

CAPRICHO.

Me emputece que seas así, un pendejo culiao; y me produce risa-ternura que aún intentes ocultarte, siendo que eres evidente, por eso me gustas y me sigues llamando la atención. porque me encanta cuando nos encontramos en el baño, te pones nervioso y me empiezas a mirar a través del espejo, porque sé que cuánto te gusta que me eche perfume porque te vas acercando de a poco sin darte cuenta, y sobretodo me encanta, cuando haces estupideces para que te hable o tengamos algún tipo de interacción, y debo reconocer que a veces me dan ganas, pero tú me dejaste en claro que nunca volveríamos a ser nada y que no debía volver a hablarte; aunque nunca me hayas dicho porqué. y te odio, cuando hablas más de la cuenta, cuando te entrometes en lo que no debes, cuando te comportas como toda una maraca pasiva y cuando no sé porqué chucha, aparentas algo que no eres, hetero. A veces bien y otras mal, algunas cosas que resultan y otras que no... entonces sufro, y me confundo porque igual te he pillado mirándome en el patio, en la escalera, en tu sala cuando voy por banda como hoy día, cuando buscas maneras de intervenir un poco con tus "este es segundo, no cuarto... ¡segundo!, con un dos" y te ignoro de puro antipático, porque igual por dentro me muero de ganas de agarrarte muy fuerte y darte un beso, y no me importa si es al frente de todos, esté quien esté mirando, aunque tu sobrina quede en shock y así el resto de nuestros compañeros más hueones; porque aún me gustas y aún mantengo eso que siempre te dije que valoraría y cuidaría más que nada, el cariño.

Pucha, problemas del corasound.

Puedes mirarme pero no tocarme.

FORMIDABLE.

como que tengo que hacer un texto argumentativo para lenguaje y no, prefiero escribir aquí...

¿saben? después de haber dejado muchas cosas de lado durante el verano y haberme puesto de cabeza a trabajar me doy cuenta que estuvo mal. obveo*, que con mucha cosas me refiero a él y a nuestra especie de relación tortuosa, a él y sus cagás de niñito que me encantaban, a él y esas largas y mamonas conversaciones hasta tarde por whatsapp dónde de repente se escapaba uno que otro "te amo" que revolucionaba las hormonas del otro dónde se discutía de buena forma sobre quién lograba ser el más tierno, y dónde más que mal en algún momento uno de los dos era vencido por el sueño, a él y esos momentos que pasábamos después de clases y así algunos días previos al cambio de año; y pucha, ahora cuando quise retomar todo lo que frenamos, él no quiso, o al menos eso me dio a entender. y entonces, puta, yo no sé si pensar si ¿me cagó? ¿me cagué solo? ¿nos cagué a los dos? ¿nos cagamos juntos? áy, si al final todo es culpa de nuestra mala onda de año nuevo en la que ninguno pescó al otro porque yo estaba celoso de ese maricón narnia* del Benja, y él estaba celoso por el Joaqueen a quien no me comí, porque yo estaba al borde del enamoramiento, porque puaj el Joa ebrio. porque al único que le di y el volvería a dar un beso con vómito es al más lindo. ¡esperen! hay otros detallitos, él nunca me dijo lo que quería, él nunca me dejó hacerle un regalo de navidad; y lo odio un poco por eso, le dije que jamás se lo perdonaría al igual que jamás le perdonaré el "entonces menos que eso" porque puta que me dolió, conchetumare.

Enrique, me haces las cosas difíciles, porque puta que me hacen falta tus historias con los monitos de whatsapp; porque entro a tu tumblr, miro, leo y pienso ¿eso es para mi? ¿qué hueá hago aquí y ahora? porque por más que prometí no buscarte, quiero hacerlo. y me confundo cada vez que me acuerdo cuando me dijiste que te hice mucho daño, porque creo haber sido la peor persona que se cruzó en tu vida aunque puede que no, y duele más. sólo me queda reconocer que fuiste la mejor compañía, fuiste en quién no me molestaba usar mi tiempo y mis neuronas, fuiste mi prioridad, fuiste alguien a quien aprecio mucho, fuiste la única persona con la que logré proyectarme, fuiste muchas canciones dentro de mi MP4, fuiste muchos reblogs y fuiste lo más importante un amigo con aspiraciones a primer amor; te extraño bonito.

*obveo: variación obvia del obvio.

*narnia: de clóset, o sea, maricón de clóset.

¿por qué Formidable? porque cada vez que me acuerdo me rio de vos.

HERE WE GO AGAIN.

hola, he vuelto; ahora sí me tomo la hueá en serio.